Приключения инспектора Бел Амора. Вперед, конюшня! - Страница 62

— От ч-чeрт, вы не дослушали ответ. В сущности, конечно, вы не правы…

И произнес небольшой спич о футболе, как о социальном явлении (речь была в стиле Лобана, жаль, что Лобан не слышал):

— Наша социальная система чем хороша? Наша система тем хороша, что она основана на футбольном фундаменте. Футбол — вот свая нашей идеологии. Все держится на футболе, все подчинено футболу. Любовь, патриотизм, судьба Вселенной, смысл жизни, Бог,- это Футбол! В этом смысле — и только в этом футбольном смысле! — мы покорим Вселенную. Конюшня — это наш отборный контингент, это наша стальная гвардия,д'Эгролль еще раз жестко взглянул на меня и нехотя добавил: — А главный тренер конюшни, конечно, лучший из лучших. В сущности, если футбол есть и если футбол будет,- значит, Вселенная есть и Вселенная будет,- с пафосом закончил Президент.

— Прекрасные слова! — прокомментировал председатель Сур. (Вот кто умел ни о чем не думать. Он слушал эту речь с каменным лицом надгробного монумента, выражая высшее удовлетворение от прожитой жизни.) — От имени многомиллионной армии футбольных болельщиков…

Пока Сури'Нам говорил дежурные слова «от имени многомиллионной армии», телохранители попросили фужеров выдвориться. Как только те ушли, президент д'Эгролль ладонью показал председателю — «закрой пасть», подошел ко мне и вяло пожал руку. Не люблю вялых мужских рук. Хуже вялых только потные.

— Я о вас слышал много хорошего, майор,- так же вяло похвалил Президент и принюхался. Он был крепко недоволен моим взглядом и воротил нос — от меня несло новыми начищенными сапогами, я ему очень не нравился.

— Благодарю, господин Президент. Стараюсь в меру своих сил хорошо делать свою работу,- тоже дежурно ответил я.

— Не суетитесь и не благодарите, я не сделал вам комплимент. Наоборот. Когда о ком-то говорят много хорошего, я настораживаюсь. Это не есть хорошо. У каждого человека есть свое плохое. Значит, плохого просто не видят. Значит, этот человек скрывает своп скелет в шкафу. Я бы не подписал указ о вашем назначении, если бы о вас говорили только хорошее. Но о вас говорили и много плохого, и это мне понравилось. Теперь можете благодарить.

— Спасибо, господин Президент! Я вот что хотел вам показать, но неуверен…- сказал я, засунул руку в карман и, пытаясь ни о чем не думать, сложил пальцы в нужную диспозицию.

Президентские охранники насторожились.

— Не делайте лишних телодвижений,- предупредил Президент и с неудовольствием спросил: — Что у вас в кармане? Прошение? О помиловании? Или о президентской субсидии? Показывайте, пока я добрый!

Я вынул руку из кармана и наставил на Президента-и только тогда телохранители бросились на меня — кукиш. Эти чeрти повалили меня на паркет и скрутили руку, но кукиша я не разжал. Президент хохотал до слез.

— А вы тоже не пальцем деланы,- говорил он, утирая слезы рукавом рубахи.- Вы много себе позволяете — это очень хорошо! Вы позволяете себе нестандартные решения… и в рамках приличий. Это много.

— Я просто хотел проверить вашу охрану,- объяснил я, когда меня отпустили.- У вас плохие телохранители, я успел мысленно выпустить вам в живот всю обойму.

На этот раз президентское рукопожатие — настоящее, мужское рукопожатие,- чуть не вывернуло мне пальцы.

— Все о'кей, подполковник, вы сумели понравиться Президенту,- сказал дженераль Гу-Син после приема.

— Я майор,- поправил я.

— Я разве еще не сказал?… Вы уже подполковник. Это распоряжение Президента. Вы назначены Главным тренером сборной Метрополии, а это не майорская должность, и вам, соответственно, присвоено звание подполковника. На вырост…- намекнул дженераль.

ЕСЛИ РАБОТЫ НЕТ, ЕЕ СЛЕДУЕТ ПРИДУМАТЬ.

РЕЦЕПТ ДОКТОРА ВОЛЬФА.

Я люблю, чтобы все было хорошо и всем было хорошо. Я люблю хвалить людей. Я не филантроп, я их (людей) не всех, не всегда и не очень люблю, иногда попадаются всякие-разиые опущенные и потерянные типы, но и этих тоже надо хвалить. Доброе слово и кошке приятно. Люблю этот жест — два пальца колечком: о'к! Так вот, я обладаю важным знанием и готов немедленно осчастливить каждого, кто в нем нуждается.

Сейчас я это сделаю. «Жить вредно, а утром — в особенности»,- так говорит доктор Вольф. Он прав. Утром бывает трудно найти самого себя; все, что происходило вчера (плюс вечерний алкоголь) вредно для утреннего счастья, но я счастливый человек, я не позволяю себе страдать в поисках самого себя, которого вчера потерял, потому что обладаю сверхнадежным лекарством, которое называется «через-немогу». Рецепт этого лекарства доктор Вольф выписал мне еще во времена моей футбольной молодости — собственной размашистой рукой на медицинском бланке с личной печатью.

Вот этот рецепт для всех потерявших самих себя «перевод с латыни фройлен фон Дюнкеркдорфф»:

«Утром встать (а лучше вскочить), никого и ничего не искать, ни о чем не вспоминать, попить холодной водички, сходить на горшок, почистить зубы, сделать несколько приседаний, принять — с криком «а-а-а!» — холодный душ, выпить яичницу с кофе,- наоборот, конечно, кофе с яичницей,- и пошел, пошел! — пошел на работу; если нет работы, работу следует придумать. Ну, ты меня понял, да? Что мне с тобой делать, горе ты мое?

Личная печать, подпись: доктор В. Вольф».

Отлично! Есть люди счастливее меня, потому что вообще ничем не страдают, но это особая статья, а я готов расписаться рядом с Великим Доктором под этим Великим Рецептом.